白色。情人节快乐

今天
是 白色 情人节
愿 我身边的人 都 健康快乐

今天
老公仔
送我 电话咯
Nokia X2
好开心 呀
普通 耐用的 电话
正是我 需要的

今早 凌晨2.00++
刚从 KL回到Penang
还是 回到自己熟悉与生活着的 地方 
感觉 最舒服哦

表姐的 婚礼
是 西式的
很特别 
我也 蛮 喜欢的
嘿嘿
有机会
也要 搞个 西式的婚礼哦
哈哈

不知 为何
人 感觉 累累的
但 又睡不着
身体 好像充满能量似的
真奇怪
那感觉 好像 还没走

妈咪
明天下午 
就要去 香港 工作咯
说 真的 会舍不得
所以我在 把握时间教她 用电脑
好让 我们 有个联系的 方式
希望 一切 如我所愿

F!n!s 3x@m-hOLiDay cOm!nG

终于 考完了
但感觉 松了些吧了
不过 也好啦

放假 要 开始了
今晚
要和 老公仔 
坐 长途巴士 去KL
真期待
去 参加 表姐的婚礼

希望
这个 旅程
能 让我 找回自我
开开心心 的 我

期待～祈祷～

。压力。郁闷。

睡醒了
但 怎么 还是 一样 
没有 精神 没有 冲劲 呢？
到底 是 哪条 神经 出问题了？
怎么 心里 一直有股 说不出的 压迫感？
怎么 心里 也一直有股 莫明 汹涌 的 眼泪？

我 迷失了 自己
好辛苦 
就像 迷迷糊糊 的 在过日子

唯有在 洗澡时
最 自在 最 清醒 最 轻松
我 很喜欢 洗澡
不懂为何 沉浸在 水中
让我 感觉到 无比的 舒适
真的 很舒服
（能 让我 永远 浸在 水中麽？）

我很 压力
我 并 不想要 这样的
但 我无法 让自己 放松
怎么办？

生活
最重要在 开心多每一天
这 道理 
我懂 我也知道
但 却 无法做到
很 无奈 啊

我不要 活 在 压力的世界里
我不要 每天 郁闷的 过活

天啊～
我到底 几时 才能 完全的 找回自我？
我不要 迷失 自己
这样的 日子 
很 难过 哦。。。 

.~3x@m!nG~.

败仗 啊！！！
今天 第一天开始 
中五 的 半学期考

今天 考
Add Math  Bahasa Melayu
两科 都 惨不忍睹
只欠 没交 白卷 啊！！
（不对 应该说 内容是空白的）

明天
English  P.Akaun   Sejarah
也 糟糕
没 希望
就算 再 怎么努力读
还是 有读没进 啊

相信
这次的 成绩
不堪设想
会 满江红


先和 疼爱与关心 
我的人 说声
抱歉了
之后 我会 加倍努力的
给我 时间 呀
我会 尽我所能
不 辜负 你们 的 支持 哦
。。。。。。。。。。。。。
累了
歇息 会
好让 自己 
快 回复 精力+精神
安安@。@

病!记!

又再 病了

忧郁 又再来了

这次 比较久了

2个星期了 都不懂痊愈了吗

这时的我

感觉 非常 害怕

内心不懂为何有股 恐惧

而 脑里有股汹涌的泪 要飙出来似

明明就没事的啊 

但 那些状况 真的很真实

我很想问 为什么

为什么 我 突然又再忧郁的？？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我很辛苦

真的不懂要如何表达我的感受

我不懂为何会病

也不懂几时会好

能努力的， 我也做了

但我无法主宰自己的命运

很无奈。。

我是很想告诉人

试着跟身边的人坦白

但没人明白我

我是很想 ，

每天都去上课，要时刻精神。。

但因这病

无论我如何努力都提不起精神与能量。。

很难熬

我不要这怪病。。

我讨厌这时的自己。。

我知道自己有许多东西未完成。。

一直提醒自己，

该快复原了。。

但无法从我所愿。。（T_T)

我试着要打败忧郁。。但始终输了。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

其实  这阵子

我真的很难熬

也曾想过 

要 用自杀 来 了断自己的痛苦

但

我也知道  我不能

因为

我身边的人会很 难过

我舍不得让他们 难过

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

妈咪爸爸

我想对你们说声 对不起

真的不是我不要去上课的

请你们别 生气

老师

我也要对你说声对不起

对你的承诺

我最终还是没做到

辜负了你一番栽培

老公仔

我也要对你说声 对不起

对你的承诺

一样没办到

辜负了你的陪伴

。。。。。。。。。。。。。。

但

请 你们别担心

我会痊愈的

只是 时间上的关系吧

待 我好时

我会加倍努力与用功的

（祈求老天，快放过我吧！

还回原来的我。。积极开朗的我）

谢谢。。。